Top 100 des meilleures blagues de beauf

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Pour les amateurs d'histoires, devinettes et jeux de mots, d'humour gras et d'humour noir, voici une sélection de 100 blagues de beauf. À raconter autour d'un pastis, d'une bière ou d'un terrain de pétanque.

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Si vous voulez rire gras, si vous voulez faire marrer vos potes de pétanque, si vous en êtes à votre huitième pastis pour l'apéro et que vous êtes d'humeur et d'humour joyeux, si vous aimez l'humour noir et les blagues sales, on a fait pour vous une sélection de 100 blagues de beauf. Attention : à ne pas raconter aux enfants et à éviter si vous ne voulez pas vexer votre compagne ou quiconque n'adhère pas à votre humour grivois… Car si, à l'origine, « beauf » était l'argot de « beau-frère », cela veut désormais dire : « Homme peu cultivé, vulgaire, étroit d'esprit et phallocrate. » Alors les blagues de beauf sont des blagues sur la bières, les femmes (surtout les blondes), les voitures. Et comme on dit, on peut rire de tout, mais pas avec tout le monde. 

Dix blagues sur la bière et le pastis…

… les boissons favorites pour l'apéro du beauf, évidemment.

1) Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ? Les bières, on arrive à en faire des sans alcool.

2) Quelle est l'année préférée des beaufs ? 1664.

3) Que dit une bière quand elle tombe dans l'eau ? Je sais panaché.

4) Quelle est la différence entre la bière et la pisse ? Environ un quart d’heure.

5) Quelle est la différence entre une bière et un livreur ? La Kronenbourg est à la poste et Chronopost à la bourre.

6) Que demande un Chinois dans un café à Marseille ? Un jaune.

7) Quel est l'endroit préféré d'un mec saoul pour s'asseoir ? Un ta-bourré.

8) Comment sait-on que Dieu n'était pas une femme ? Parce que si Dieu était une femme, le sperme aurait goût à chocolat et le clitoris à bière.

9) Qui a déposé des légumes dans le bac à bière ?

10) Deux potes discutent : « Que préfères-tu : avoir la maladie d’Alzheimer ou celle de Parkinson ? » « Je ne sais pas, et toi ? » « Ben moi je préfère Parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de pastis que d’oublier de le boire…»

Les blagues idéales à raconter après avoir trinquer / Crédit Images : Unsplash

Dix blagues sur les bars (et les barmans)…

… où les beaufs passent le plus clair de leur temps, pour l'apéro.

1) Quel est le bar préféré des Espagnols ? Barcelone.

2) Monsieur et Madame Bistrot ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Alonso (Allons au bistros).

3) C’est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur : « J’aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies. » Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande : « Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d’un coup ? » « Aujourd’hui, c’est un jour spécial. Je fête ma première pipe. » « Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ? » « Oh, vous savez si le goût n’est pas passé avec dix, c’est pas un de plus qui changera quelque chose ! » (Une blague signée Jean-Marie Bigard. Sans blague.)

4) C'est l'histoire d'une girafe qui va dans un bar… pour boire un cou(p).

5) Un mec ivre entre dans un bar, en haut d’une tour de 20 étages. Un habitué bourré lui dit : « Sais-tu que le whisky, hip, permet de voler ? » « C’est impossible ! Hip ! » L’habitué fait la démonstration : il saute dans le vide, fait le tour de l’immeuble et atterrit sur la terrasse. Ébahi, le nouveau boit du whisky, saute dans le vide mais s’écrase sur le sol. Le barman dit à l’habitué : « ‘Tain Superman ! T’es vraiment chiant quand t’es bourré ! »

6) C’est l’histoire d’un aveugle qui rentre dans un bar, puis dans une chaise, puis dans une table.

7) Qu'est-ce que le barman a dit après que deux livres soient entré dans le bar ? « S'il vous plaît, pas d'histoires ! »

8) Une banane entre dans un bar. Le barman dit : « Désolé, nous ne servons pas de nourriture ici. »

9) Comic Sans, Helvetica et Times New Roman entrent dans un bar. « Sortez ! », crie le barman. Nous ne servons pas votre type ici !

10) Un amnésique entre dans un bar. Il s'approche d'une belle blonde et lui dit : « Alors, est-ce que je viens souvent ici ? »

Dix blagues sur les femmes…

… bonjour le sexisme.

1) Quel est le comble pour une femme assoiffée au milieu du désert ? Avoir l’air d’une gourde.

2) C'est une femme qui prend son bain, son chien pète, elle se noie, pourquoi ? Parce que son chien, c'est un Pékinois.

3) Quel est le point commun entre la poitrine d'une femme et un train électrique ? C’est fait pour les enfants mais c’est papa qui joue avec.

4) Un couple de randonneurs sont à la campagne. La femme :« Chéri, ce paysage me laisse sans voix ! » L’homme : « Parfait, campons ici ! »

5) Savez-vous pourquoi il n’y a pas de femmes au paradis ? Parce que ça serait l’enfer !

6) Pourquoi les femmes se maquillent et se parfument ? Parce qu’elles sont moches et qu’elles puent.

7) Quel est le meilleur site pour un homme qui cherche un lave-vaisselle ? Un site de rencontres.

8) Quelle est la différence entre une grosse bonne femme et des pantoufles ? Il n'y en a pas : on est bien dedans, mais on sort pas avec !

9) C’est une fille qui dit à sa mère : « Maman, je suis enceinte. » « Mais ma fille, où avais-tu la tête ? » « Dans le pare-brise ! » (signée Jean-Marie Bigard, again).

10) Pourquoi les femmes ont-elles des règles ? Pour avoir la paix au moins quelques jours par mois.

Dix blagues sur les blondes…

… bonjour le sexisme (bis).

1) Qu'est-ce qu'une blonde avec de l'eau dans la bouche ? Une cruche.

2) Qui est la plus intelligente : la blonde, la rousse ou la brune ? Larousse, le dictionnaire.

3) Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ? Elle l'emmène voir le chirurgien plastique.

4) Deux blondes françaises discutent : « Je me demande quelle destination est la plus proche : la lune ou la Floride. » « C'est la lune, la Floride on ne la voit pas d'ici. »

5) Qu'est-ce qu'une brune entre deux blondes qui discutent ? Une interprète.

6) Pourquoi les blondes se mettent devant la fenêtre pendant un orage ? Pour être sur la photo.

7) Une blonde se présente à un entretien d'embauche. On lui demande : « Diplôme ? »« Plôme ! »

8) Une blonde entre dans une pharmacie et demande : « Avez-vous des lunettes ? » « Pour le soleil ? » « Non, non, pour moi ! »

9) Deux blondes discutent ensemble : « Cette année, Noël tombe un vendredi. » « J'espère que ça ne sera pas un vendredi 13… »

10) Une blonde à une vendeuse blonde à la Fnac : « Je voudrais un livre. » « Quel auteur ? » « Heu, 20 cm » « Vincent qui ? »

Avis aux amateurs de blagues sur les blondes : régalez-vous avec Les meilleures blagues sur les blondes (8,99 euros sur Amazon). C'est aussi le cadeau parfait pour votre tonton beauf. 

Les beaufs préfèrent les blondes… mais la réciproque n'est pas vraie / Crédit Images : Unsplash

Dix blagues sur les hommes…

… pour la parité (ou pas).

1) Quel est le point commun entre un homme qui vient de se réveiller et un élastique ? Les deux s’étirent, s’étirent, s’étirent, et pètent.

2) Quelle est la différence entre un amant et un mari ? - C'est le jour et la nuit !

3) Quelle est la différence entre un courtier de Wall Street et un acteur porno ? Le courtier a des actions en bourse alors que l’autre a les bourses en action…

4) Qu'obtient-on en croisant un homme avec une truie ? Rien. Il y a des choses que même une truie refuse de faire.

5) Quelle est la différence entre un homme et un bébé ? Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter.

6) Quel est le comble pour un rugbyman ? Se faire plaquer par sa copine.

7) Tu connais l'histoire du castré décapité ? C'est une histoire sans queue ni tête.

8) Comment appelle-t-on un voleur de Viagra ? Un criminel endurci.

9) Une femme demande à son mari : « Chéri, tu préfères une femme intelligente ou une belle femme ? » « Ni l'un ni l'autre chérie, tu sais bien que je n'aime que toi. »

10) Quelle est la différence entre un divorce et la grammaire ? En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte toujours.

Dix blagues sur les voitures et les motos…

… passion tuning.

1) Comment reconnait-on une moto anglaise ? Le guidon est à droite.

2) Quel est le point commun entre un motard célibataire et sa moto ? Ils dorment tous les deux sur la béquille.

3) Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ? La conductrice.

4) Comment fait-on pour rentrer douze Belges dans un coffre de voiture ? On jette une frite à l’intérieur.

5) Si vous aviez le choix entre : la fortune de Bill Gates et la paix dans le monde, de quelle couleur serait votre Ferrari ?

6) Un homme est arrêté pour vol de voiture. Des années plus tard, il est libéré pour bonne conduite.

7) « Peux-tu me dire si le clignotant fonctionne ? » « Oui, non, oui, non, oui, non… »

8) Un pneu va chez son médecin : « Docteur, je me sens crevé. »

9) Certains ont peur du vide, mais, vu le prix de l'essence, ils devraient avoir peur du plein !

10) Comment fait-on pour doubler la valeur d'une Twingo ? On fait le plein d'essence.

Beauf, définition : « Homme peu cultivé, vulgaire, étroit d'esprit et phallocrate. » Et amateur de tuning, souvent / Crédit Images : Unsplash

Dix autres blagues salaces

… la deuxième passion des beaufs (après le tuning).

1) Comment on différencie un homme et une femme nus ? L’homme c’est celui qui a gardé ses chaussettes.

2) Pourquoi les hommes s'assoient toujours avec les jambes écartées ? Pour que leur cerveau respire.

3) Quel est le point commun entre un gynécologue myope et un chien en bonne santé ? Ils ont tous les deux le nez mouillé

4) Quelle différence y a t il entre une prostituée et une panthère ? Vous avez déjà vu une panthère avec un string en peau de prostituée ?

5) Chucky, la poupée de sang, est né le jour où Chuck Norris a mis enceinte une poupée gonflable.

6) Quel est le point commun entre un prêtre et un surdoué ? Ils ont tous les deux sauté une classe

7) Quel est le point commun entre un cunni et un lapsus ? Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...

8) Pendant l'acte : « Dis-moi des choses sales ! » « La cuisine, la salle de bain... »

9) Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l’école. Elle lui annonce : « Papa, je suis enceinte ! » « C’est pas possible ! Dis-moi que ce n’est pas vrai ! Et, qui est le père ? » « Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de haricots, est-ce que tu sais lequel t’as fait péter ? »

10) -Tu ne serais pas un tableau de conjugaison ?

-Non pourquoi ?

-Car tu es plus que parfaite.

Dix blagues sur les chasseurs (et les pêcheurs)…

… les plus grands beaufs de tous les beaufs.

1) Pourquoi les chasseurs tirent-ils sur les panneaux routiers ? Pour que les aveugles puissent les lire.

2) Pour un chasseur, qu'elle est la différence entre son chien et sa femme ? Le prix du collier.

3) Quelle est la différence entre une échelle et un fusil ? L'échelle sert à monter et le fusil à descendre.

4) Un homme discute avec un chasseur : « Tu ferais quoi si aujourd'hui, c'était la fin du monde ? » « Moi, je tirerais sur tout ce qui bouge, et toi ? » « Moi, je bougerais pas. »

5) Comment le chasseur attire les lapins ? Il fait le cri de la carotte.

6) Pourquoi un chasseur emmène-t-il son fusil aux toilettes ? Pour tirer la chasse.

7) Tu connais la blague qui tue ? PAN !

8) Tu connais la blague à deux balles ? PAN ! PAN !

9) Donnez un poisson à un homme et vous le nourrirez pendant un jour. Apprenez à un homme à pêcher et il dépensera une fortune en équipement qu’il n’utilisera que deux fois par an.

10) Un avion transportant 200 passagers abattu en plein vol. « J'ai cru que c'était un sanglier », se défend le chasseur

Dix blagues sur Chuck Norris…

… le dieu des beaufs. Amen.

1) Quand Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.

2) Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

3) Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

4) Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

5) Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.

6) Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.

7) Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

8) Chuck Norris peut taguer le mur du son.

9) Si Chuck Norris attaque l'Empire, l'Empire ne contre-attaque pas.

10) Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

La bible des beaufs : Les aventures de Chuck Norris, qui réunit 1126 blagues sur le héros de Walker Texas Rangers (10,50 euros sur Amazon).

Chuck Norris, dieu du beauf / Crédit Images : Walker Texas Ranger

Dix blagues Melon Melèche…

… les meilleurs amis des beaufs.

1) Melon et Melèche sont en cours d'histoire. Melon étudie Rome et Melèche la Gaule.

2) Melon et Melèche préparent un cassoulet. Melon cuit les haricots et Melèche la saucisse.

3) Melon et Melèche jouent au golf. Melon vise le drapeau et Melèche le trou.

4) Melon et Melèche mangent une glace. Melon prend le cornet et Melèche les boules.

5) Melon et Melèche dans une animalerie. Melon prend la chienne et Melèche la chatte.

6) Melon et Melèche vont à l’église. Melon cherche le curé et Melèche les Saints.

7) Melon et Melèche en Italie. Melon prépare la sauce et Melèche la nouille.

8) Melon et Melèche jardinent. Au printemps, Melon taille les haies et Melèche, l’été tond.

9) Melon et Melèche en bateau. Melon pèche le thon et Melèche la raie.

10) Melon et Melèche se font piquer par une abeille. Melon enlève le venin et Melèche le dard

On s'arrête là. Mais si vous avez envie de continuer : on a fait pour vous un top 30 des blagues de merde (à savourer si vous avez un humour pipi caca) mais aussi un top 100 des blagues drôles et un top 100 des meilleures blagues courtes (mais pas sexistes, racistes ou vulgaires).

Dix idées de cadeau à offrir à un beauf amateur de blagues et d'humour gras

5) Jeux de mots à la con (2,99 euros sur Amazon)

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