Si vous avez envie de rire un peu avec vos amis, quoi de mieux qu’une blague salace ? Voici une sélection des 100 meilleures blagues sur le sexe.
Vous avez envie d’épater vos amis en leur racontant de nouvelles blagues drôles qu’ils n’ont jamais entendu ? Vous voulez revisiter vos classiques de l’humour ? Voici une sélection des 100 meilleures blagues salaces !
Attention, ces blagues portées sur le sexe ne sont pas pour les enfants et sont interdites aux moins de 18 ans. En effet, ces blagues à caractère sexuel ont souvent un langage très cru, et sont destinées à un public averti.
Les 10 meilleures blagues salaces
1) « On était dans la neige, elle voulait me faire une pipe, mais j'ai refusé.
- Ah bon, pourquoi ? Le froid ?
- Bah oui.
- Tu n'avais pas d'érection ?
- Si si !
- Et alors ?
- J'avais peur qu'elle claque des dents ! »
2) « T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?
- Non !
- Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques ! »
3) Une secrétaire à son patron :
« J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile. »
4) Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. Brusquement l'un d'eux se leva et dit :
« Excuse-moi, le devoir m'appelle.
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Sylvie oui ! »
5) « Voilà, docteur, il paraît que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai ?
- Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, lâchez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance ! »
6) Deux amies discutent sur un balcon. L'une d'elles aperçoit son mari s’approcher avec un bouquet de roses, et elle dit à son amie : « Oh non ! Ce soir, je vais encore devoir écarter les cuisses. » Et l'autre femme demande : « Ah bon, pourquoi ? Tu n’as pas de vase ? »
7) Le sexe c'est comme un jeu de cartes : si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt d'avoir une bonne main !
8) Sur une table de nuit se trouvent un vibromasseur et une banane. Celle-ci dit au vibro : « Mais arrête un peu de trembler comme ça ! Ce n'est pas toi qui vas te faire bouffer tout à l'heure ! »
9) Deux potes se rencontrent devant une bonne bière, sur le coup de midi, au café des sports :
« Hier soir, j'ai fait à ma petite amie sa première sodomie !
- Merde alors !
- Bof, juste un p'tit peu... »
10) Viagra actualités : un effet indésirable des pilules Viagra vient d'être découvert. La prise abusive de Viagra chez l'homme entraîne une recrudescence des cas de migraines chez le partenaire féminin !
Crédit photo : Rido / Shutterstock
10 blagues sur le sexe masculin
1) Un homme bouscule une femme dans un hall d'hôtel, son coude heurte la poitrine de celle-ci. Gêné, il se tourne vers elle et dit : « Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. » Elle répond : « Monsieur, si votre sexe est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 15. »
2) C'est un homme qui vient consulter son toubib :
« Bonjour docteur, je voudrais changer de sexe.
- Comment ça ? Mais attendez ! C'est une question grave ! Une fois que ce sera fait, c'est pour la vie !
- Oui, oui, je sais mais j'ai très bien réfléchi. Je veux changer de sexe !
- Bon d'accord, on y va. Que souhaitez vous exactement ?
- Et bien voilà, j'en voudrais un plus long et plus gros. »
3) Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : « C'est un livre très intéressant. Les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait, je m'appelle Florence, et vous ? » « Geronimo Le Karvadec ! Enchanté de vous rencontrer ! »
4) Un couple va se marier dans trois mois. D'un commun accord, ils ont décidé de rester vierges jusqu'à la nuit de noce. Un dimanche, ils se promènent à la campagne, quand ils voient un âne en érection. La fille s'évanouit immédiatement. Le gars fait son possible pour la réanimer, et lui demande :
« Mais que t'est-il arrivé, ma chérie ?
- Une grande frayeur. Quand j'ai vu le membre que peut avoir un âne... Alors toi, qui es ingénieur... »
5) Si on accroche un poids d'un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche, et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en premier ? La corde vocale.
6) Un papa éléphant se promène sur une plage de naturistes avec son fils. Le jeune éléphanteau demande à son père : « Mais comment font ils pour boire avec une aussi petite trompe ? »
7) Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ? Pour indiquer où se trouve le terrain de jeu.
8) C'est un gars qui marche sur la plage et voit une lampe de génie. Il la frotte et un génie sort. Celui-ci lui dit qu'il a droit a un vœux. Le gars lui demande : « J'aimerais avoir un pénis tellement long qu'il traînerait à terre ! » Et le génie lui coupe alors les deux jambes.
9) Toto sort de la douche avec son père :
« Papa, pourquoi ton zizi est plus grand que le mien ?
- Euh… C’est normal, le tien grandira avec l’âge.
- Mais il doit être énorme le zizi de papi alors ?! »
10) Un homme met à jour le mot de passe de son ordinateur. Il tape « monzizi ». Sur l’écran, le message suivant s’affiche : « Erreur. Trop court. »
10 blagues sur les préservatifs
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1) Deux amis discutent :
« Tu savais qu'il y avait des codes barres sur les préservatifs ?
- Non.
- C'est que tu déroules pas assez ! »
2) Un préservatif dit à un Tampax : « Tous les mois tu stoppes mon business pour une semaine… » Le Tampax répond : « C'est sûr, mais toi si tu fais une seule erreur, je suis au chômage pendant 9 mois ! »
3) Un couple décide de faire un jeu sexuel : trouver le gout de chaque préservatif. Ils en achètent une bonne dizaine : fraise, pomme, chocolat, vanille, caramel, mangue... Ils éteignent la lumière et le jeu commence. La fille goûte et dit : « J'ai trouvé ! C'est roquefort ! » L’homme répond : « Non… Je n’ai pas encore eu le temps d'en mettre un… »
4) Un homme rentre tout excité dans une pharmacie et hurle au pharmacien :
« UNE CAPOOOOTE ! »
Le pharmacien, outré, lui lance alors :
« Pouvez-vous être plus poli, monsieur, afin de ne pas choquer la clientèle ?
- Bien sûr ! », répond l'homme.
Il sort alors son sexe, le pose sur le comptoir et lance :
« Un costume pour monsieur, s'il vous plaît ! »
5) « Mon enfant de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs ! »
6) Une dame rentre dans une pharmacie et demande :
« Vous vendez des préservatifs « taille maxi » ?
- Oui, bien sûr madame. Vous en voulez une boite de dix ou de cinquante ?
- Ça ne vous dérange pas si j'attends ici qu'un de vos clients vienne en acheter une boite ? »
7) Un homme va à la pharmacie pour acheter des préservatifs. À la caisse le pharmacien lui demande :
« Vous voulez un sac avec ?
- Non merci, répond l’homme, elle n’est pas moche à ce point ! »
8) À quel temps sont les verbes suivants : « Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux. » Au préservatif imparfait.
9) Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ? Petit, moyen et vantard.
10) Alors qu'il s'arrête dans une pharmacie pour s'acheter une boite de préservatifs, un jeune homme plaisante avec le pharmacien :
« Ce soir, c'est l'anniversaire de ma petite amie. Je vais lui faire un beau cadeau !
- Ah oui, répond le pharmacien, dans ce cas, vous devriez peut-être choisir ceux-ci : ils sont présentés dans un joli emballage.
- Vous n'avez pas compris, répond le jeune homme, ce sont les préservatifs qui sont l'emballage du cadeau ! »
10 histoires salaces
1) Selon mon médecin, faire du sexe équivaut à un footing de 5km. Alors ça veut dire que je suis hyper sportif : je peux faire 5km en 10 secondes !
2) C'est une concierge célibataire qui tombe enceinte. Sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père. La concierge lui répond : « Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers ? »
3) Un père s'impatiente dans une maternité. Il fantasme sur son futur fils, qu'il voit déjà médecin ou grand ingénieur. Finalement, l'infirmière vient à lui avec un beau bébé dans les bras. Il le caresse de la main et s'écrie soudain :
« C'est un garçon, je l'avais deviné !
- Non, dit l'infirmière, c'est mon petit doigt que vous tenez ! »
4) Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois. L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : « Pourquoi t'as les nichons sur le dos ? » Réponse du chameau : « Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure ! »
5) Un dragueur s'adresse à une belle inconnue :
« Salut, ma beauté. Ça te dirait de faire l'amour avec un beau mec comme moi ?
- N'importe quoi ! Je ne suis pas une pute !
- Non mais… Qui t'a parlé d'argent ? »
6) C'est l'histoire de 3 mecs qui dorment dans une tente. Au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé de ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit : « Moi, j'ai rêvé que je faisais du ski de fond. »
7) Deux jours après l'enterrement de son mari, une séduisante veuve reçoit la visite d'un de ses voisins qui lui avoue brusquement :
« Je vous aime et j'ai une envie folle de faire l'amour avec vous !
- Attendez au moins que j'aie quitté ma robe de veuve…
- Bien sûr, je ne suis pas à cinq minutes près ! »
8) Un père trouve un jour un vibromasseur dans la chambre de sa fille. Il demande ce que c'est et elle lui répond : « C'est un truc qui remplace un homme ! » Le lendemain, elle rentre et trouve son père bourré, buvant du whisky avec deux verres. Comme elle lui demande ce qu'il fait, il répond : « Tu vois bien, je trinque avec mon gendre ! »
9) Une secrétaire dit à son patron : « Je crois que je vais vous quitter, j'ai trouvé une nouvelle position. » Le patron lui répond : « Ok, fermez les rideaux et montrez-la moi. »
10) Le téléphone sonne au moment où un homme d'affaires s'apprête à faire l'amour avec sa secrétaire. « Non madame, répond celle-ci, votre mari n'est pas encore rentré. Je vous le passe ! »
10 blagues avec un enfant
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1) L'instituteur demande :
« Combien y a-t-il d'éléments dans la nature ?
- Il y en a 5, répond Thomas. L'eau, l'air, la terre, le feu, et le baiser !
- Pourquoi le baiser ?
- Ma mère dit toujours, en parlant de mon père : celui là, tant qu'il baise, il est dans son élément ! »
2) Un enfant regarde par le trou de la serrure de la chambre de ses parents : « J'comprends pas, c'est maman qui suce et c'est papa qui dit que c'est bon… »
3) C'est un enfant qui va a l'école, sa maîtresse lui demande :
« Pourquoi ton cartable est aussi gros ?
- J'ai emmené ma chatte !
- Mais pourquoi ?
- Parce que j'ai entendu papa dire a maman : Chérie j'emmène le petit à l'école et je te bouffe la chatte ! »
4) L'institutrice : « Bonjour, les enfants. Aujourd'hui nous allons faire notre première leçon d'éducation sexuelle. » L'affreux jojo du fond près du radiateur : « Madame ! Ceux qui sont plus puceaux, y peuvent aller jouer au foot ? »
5) Une enfant et sa maman sont sur la plage quand un monsieur arrive en maillot de bain. La petite demande à sa maman :
- Qu'est-ce qu'il a le monsieur dans son maillot ?
La mère embêtée lui répond :
- Son portefeuille.
Alors la petite ajoute :
- Et bien, depuis qu'il te regarde, qu'est-ce qu'il fait comme économies !
6) C’est une enfant qui va voir sa mère et qui lui dit :
« Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non, ma chérie... Ça, c'est pour avoir des bijoux. »
7) Un petit garçon demande à sa mère :
« Maman, j'ai quoi dans le slip ?
- Euh... Un robinet, répond la mère.
- Ah bon ? Celui de papa doit être bouché, car j'ai vu la voisine souffler dedans l'autre jour. »
8) Un enfant de 3 ans dit à sa sœur de 6 ans :
« Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh ben c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après il la pousse bien au fond avec sa bite ! »
9) Une enfant passe devant la chambre de ses parents et regarde par le trou de la serrure : « Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce… »
10) Une petite fille : « Dis maman, ça s'écrit comment bite ? Avec un ou deux T ? » La maman : « Mets-en trois, c'est jamais assez long ! »
10 blagues sur le sexe oral
1) Deux pénis se croisent dans un casting porno. Le premier dit à l'autre : « Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi. » L'autre : « C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes. »
2) Fille : Maman tu sais que papa a recommencé à fumer ?
Mère : Ah bon ? Comment ça ?
Fille : Hier, il a dit à sa copine « merci pour la pipe » !
3) Un jeune étudiant en médecine demande à son professeur qu'il connaît bien :
« Le clitoris il est devant ou derrière ?
- Devant, lui dit le professeur.
- Oh putain ! J'ai bouffé un hémorroïde toute la nuit... »
4) Quelle est la différence entre un 69 et le brouillard ? Dans le brouillard, on ne voit pas le trou du cul qui est devant.
5) Un jeune homme rentre chez lui le soir après être allé chez le médecin. Il annonce à sa femme :
« Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- C'est grave mon amour ? Commence par la mauvaise...
- Eh bien en fait, d'après le médecin, j'ai des champignons qui poussent sur la bite !
- Oh non mon amour ! Et la bonne nouvelle ?
- D'après le médecin, ils sont comestibles ! »
6) Quelle est la vitesse maximale en amour ? 68, parce qu'à 69, on fait des têtes à queue.
7) Un couple, par terre dans leur chambre...
« Chéri, tu peux me faire un petit broute-minou ?
- Pas de problème darling.
- Euh, chéri, tu peux enlever tes lunettes s'il te plaît ? Tu me fais mal aux cuisses...
- Chéri, remets tes lunettes, tu broutes la moquette ! »
8) Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme ? Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat.
9) Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation ? À cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne.
10) C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre :
« Qu'est ce qu'on est mal assis ici !
- C'est normal, on est sur une molaire. »
10 blagues Melon et Melèche
1) Melon et Melèche préparent un cassoulet. Melon cuit les haricots et Melèche la saucisse.
2) Melon et Melèche se font piquer par une abeille. Melon enlève le venin et Melèche le dard.
3) Melon et Melèche en bateau. Melon pèche le thon et Melèche la raie.
4) Melon et Melèche préparent une salade. Melon coupe les tomates et Melèche le concombre.
5) Melon et Melèche mangent une glace. Melon prend le cornet et Melèche les boules.
6) Melon et Melèche dans une animalerie. Melon prend la chienne et Melèche la chatte.
7) Melon et Melèche dorment à la belle étoile. Melon regarde les étoiles et Melèche la lune.
8) Melon et Melèche en Italie. Melon prépare la sauce et Melèche la nouille.
9) Melon et Melèche mangent du poulet. Melon prend la cuisse et Melèche le croupion.
10) Melon et Melèche sont deux idiots. Melon est un con et Melène une burne.
10 blagues sur la tromperie
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1) J'ai appris que ma femme me trompait quand elle m'a dit qu'elle allait au centre d'achat avec Julie, alors que Julie était toute nue devant moi.
2) Un type rentre de voyage.
« Alors chérie, tu as été fidèle ?
- Oui, bien sûr. »
Le type lui saute dessus et il font l'amour comme des fous. Le voisin tape sur le mur et crie : « Alors, c'est tous les soirs maintenant ?! »
3) Deux gars discutent :
« J'ai un problème avec ma femme : elle est obsédée par le sexe.
- Et alors ?
- Pas du mien… »
4) Un homme rentre chez lui et voit un homme dans son placard, il lui demande :
« Que faîtes vous ici ?
- Ben je fais comme toi, je baise ta femme ! »
5) Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme. Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
« Docteur, dîtes moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Ah les facteurs ! Putain, je m'en doutais ! »
6) Une dame revient à minuit et trouve la baby-sitter avec la jupe déchirée, corsage en lambeaux etc.
« Mon fils a été insupportable ?
- Non madame, il s'est endormi à huit heures et demi. Par contre, votre mari est rentré beaucoup plus tôt que prévu ! »
7) Un type arrive un matin au bureau tout épanoui et annonce à ses collègues :
« Dîtes les gars, vous êtes tous cocus !
- Et pourquoi nous ?
- Parce qu'hier soir, j'ai couché avec ma femme ! »
8) Un représentant rentre chez lui à quatre heures du matin. Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant d'entrer dans la chambre. Il entre sans faire de bruit. C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit : « Bonne chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite : elle attend son mari d'un moment à l'autre ! »
9) Le gars : « Chérie, tu ne coucherais tout de même pas avec un de mes amis ? » La fille : « Bien sûr que non ! Jean est éjaculateur précoce, Jacques est impuissant et Robert a un tout petit sexe. »
10) C'est l'histoire de cette femme tellement jalouse que quand son mari rentrait à la maison le soir, et qu'après une inspection minutieuse elle ne pouvait trouver aucun cheveu sur son costume, elle lui disait : « Ça c'est trop fort ! Alors maintenant tu me trompes avec une femme chauve ?! »
10 jeux de mots
1) Pourquoi n'y a-t-il pas de maladies vénériennes en Yougoslavie ? Parce que les Yougoslaves l'habitent.
2) Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur ? Des pygmées épileptiques.
3) « Pourquoi tu t'es reconverti de paysan en vitrier ? » « C'est à cause de ma femme. Elle voulait plus que je laboure alors je mastique. »
4) Comment appelle-t-on le sexe de l'homme en Italie ? Zani, car entre les pates pend zani.
5) « Il paraît qu'il y avait dispute chez vous ?
- Non... Il m'arrivait d'en amener une ou deux, mais rarement dix... »
6) Quels sont les cours préférés des garçons ? Maths et dessin.
7) Une fille va prier à l'église : « Sainte Marie, toi qui a pu concevoir sans pécher, fais que je puisse pécher sans concevoir. »
8) Quelle est la différence entre un ascenseur et une femme ? Aucune, tu mets ton doigt où t'habites.
9) Quel est le point commun entre une mouche écrasée sur le cul d'une vache et une femme enceinte ? Elles se sont toutes les deux pris un coup de queue.
10) Deux hommes discutent.
« Sais-tu pourquoi j'ai nommé ma bite ''la vie''?
- Oui parce que la vie est courte et qu'il faut en profiter ! »
10 blagues de couple
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1) Entendu sur un répondeur téléphonique : « Ma femme et moi ne pouvons pas répondre pour le moment, mais si vous nous laissez vos coordonnées, nous vous rappellerons dès que nous aurons fini. »
2) Un homme rentre chez lui après sa journée de travail. Il voit un mot sur le lave vaisselle où il est écrit : « propre mais pas vidé ». L'homme se met à table, mange, lave son assiette, vide le lave vaisselle, range, puis s'en va prendre sa douche et va se coucher. Une heure plus tard, sa femme arrive et voit son mari couché avec un post-it sur le sexe, avec écrit : « propre mais pas vidé » !
3) Lors d'un rencart, la femme demande à l'homme qu'elle a rencontré :
« Et sinon, tu as couché avec combien de femmes avant moi ?
L'homme répond :
- Trois.
La femme est heureuse, puis l'homme reprend :
- Oui, trois. La journée était bien chargée aujourd'hui. »
4) C'est un gars et une fille qui sortent ensemble pour la première fois. Ils se disent les choses qu'on se dit normalement dans cette situation et qui aide à un peu mieux se connaître et voir si on va conclure. Au cours de son baratin, le gars dit à la fille : « Quand tu me connaîtras mieux, tu verras qu'en fait, j'ai deux personnalités. » La fille le regarde droit dans les yeux et lui répond : « Toi, quand tu vas mieux me connaître, tu vas voir que vous ne serez pas trop de deux pour me satisfaire. »
5) Dans un lit : « T'aurais dû me dire que t'étais vierge, j'aurais fait gaffe... » « T'aurais dû me dire que t'étais pressé, j'aurais enlevé mes collants ! »
6) Un homme et sa femme discutent :
« Viens ma chérie, on fait l'amour.
- Non, on ne peut pas, j'ai des pertes blanches.
- Mais c'est pas grave, moi j'ai du diabète, on fera des meringues. »
7) C'est un couple de pochetrons qui sont accoudés au bar. La femme s'adresse à son compagnon : « Tu sais hier soir, c'était pas la peine de me piéger à boire une vingtaine de pastis pour me sauter. J'étais consentante... Maintenant, en plus d'avoir mal au cul, j'ai mal à la tête ! »
8) L'homme dit à sa femme :
« Chérie, j'aimerais bien mettre mon sexe dans ton oreille.
- D'accord, mais fais attention que je ne devienne pas sourde.
- Aucun risque, cela fait 20 ans que je te la mets dans la bouche et tu sais toujours pas fermer ta gueule ! »
9) Un type se méfie de sa femme. Il installe sous le lit conjugal un pot de crème fraîche et suspend une cuiller qui trempe dans le pot. Le lendemain il regarde sous le lit : il trouve une motte de beurre.
10) Un homme rentre chez lui et annonce à sa femme :
« Je me suis fait virer de mon travail au restaurant aujourd'hui…
- Oh non, mais pourquoi ?
- J'ai juste mis ma bite dans le truc qui lave les verres pour voir ce que ça faisait…
- C’est bizarre... Et il est arrivé quoi au truc qui lave les verres ?
- Bah elle s'est fait virer aussi ! »
