15 inventions food complètement inutiles qui vont vous donner envie de courir les acheter illico presto !

Qu’est-ce qu’on ferait sans certains ustensiles de cuisine ? On mangerait sûrement avec les mains et on se brûlerait l’épiderme pendant chaque tentative de cuisson.

Mais faut-il qu’un ustensile soit vraiment utile pour qu’il soit génial et indispensable dans votre cuisine ? Hé bien non ! Ces 15 inventions food aussi loufoques que parfois grotesques vont vous étonner par leur inutilité la plus totale !

Cône de glace motorisé, porte-chips, coupe-pizza laser, vous n’allez pas être déçu-e, on vous le promet…


1 . Pour ceux qui n’ont pas le time de tourner leur glace pour manger, parce que la FLEMME.

Ce cône en plastique se tournera tout seul, plus la peine de tortiller sa langue pour retenir votre glace à l’Italienne qui se liquéfie.

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2. Pour ceux qui aiment les motifs géométriques, les maisons bien rangées, les mocassins et les pulls autour des épaules : l’écraseur d’œufs au carré.

@Amazon

L’utilité de cet ustensile ? Absolument aucun. On s’en fout, c’est trop stylé

3. Pour ceux qui n’aiment pas se mouiller ou comment manger ses chicken wings avec clââsse et pââânâââche.

@Foodbeast

Un peu chers le panache et la classe à Dallas, quand même. Et rien ne sert de faire sa petite nature, vous en aurez quand même plein la bouche et entre les dents

4. Pour bouffer ses ramen jusqu’à ce qu’il ne reste plus rien : les baguettes-pailles.

@Foodbeast

Fini de faire genre que vous savez manger avec des baguettes alors que vous galérez, comme tout le monde.

5. Pour retrouver l’ambiance intimiste et cosy du trône dans la bouche : les sucettes-toilettes.

@Sourflush

Une merveilleuse invention qui vous évitera d’envelopper votre sucette dans le papier pour la manger plus tard, et tout le monde sait à quel point c’est relou (et le fond des toilettes, c’est de la poudre piquante, en plus).

6. Pour verser du jus de citron sur son cabillaud comme le ferait la reine d’Angleterre.

@Foodbeast

Car le versé de citron est un art comme un autre, après tout

7. Pour terminer le game en beauté avec le porte-chips.

@Amazon

Pile l’objet dont vous aviez besoin, c’est merveilleux. Une idée qui nous vient tout droit du pays du Soleil-Levant (tiens donc).

8. Pour profiter d’un max de bières en l’espace d’une soirée : la pinte deux en un.

@Foodbeast

Une gorgée de Kro, une gorgée de 86, une gorgée de Kro, une gorgée de… le cycle perpétuel. Mais ça vous arrange bien.

9. Pour bien doser sur ses tartines : le roll-on à l’huile d’olive.

@Foodbeast

Vous ne pourrez plus jamais vous en séparer, car il est INDISPENSABLE (non).

10. Pour être récompensé-e comme il se doit avec l’ultime jeu à boire !


Le gagnant aura le droit de tout boire. Le perdant aura le droit de regarder le gagnant boire.


11. Pour manger un mini et un gros gâteau en même temps.

@Foodbeast

Dégustez votre gâteau avec son mini-gâteau… Il fallait y penser. Pourquoi ? Mystère. Retrouvez le produit ici.
 

12. Pour imposer le respect : le coupe-pizza laser, parce que vous ne déconnez pas avec le découpage de pizza.

@finedininglovers

Encore plus badass que les tortues Ninja.

13. Pour être moins seul : le bol-téléphone.

Pour faire des Facetime enflammés avec votre ami Jean-Alphonse tout en mangeant des Chocapics.

@unwire

14. Pour chiller tout en dégustant des boissons fraiches : la machine V-Tex.


Une machine qui va refroidir toutes vos bières en 45 secondes chrono.


15. Pour ne pas se calciner le palais : les baguettes-ventilateurs.


@Articol

Parce que pendre soin de sa bouche, c’est important.

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